Siempre a la vanguardia. Siempre consentida por Adidas. Siempre imponente.
La camiseta de la Mannschaft logró lo que parecía imposible: vencer a México en condición de visitante y consagrase como la más bella de Sudáfrica 2010.
No lo dijo Lineker, pero sí nuestro amigo ORLANDO: “El mundial de playeras es un juego de una playera contra otra, en el que siempre gana Alemania…” Amén.
1.- Seguro que les será familiar el síndrome del domingo por la noche: ese momento, inversamente proporcional al del viernes por la tarde, en el que dejas de disfrutar el fin de semana: moralmente estás tan abatido que en la práctica ya ha empezado tu lunes. De chavos, dos veces al año esta sensación resulta especialmente virulenta: los domingos previos al regreso a clases después de vacaciones. Ya de adultos el síndrome es un poco menos agresivo, salvo por un domingo cada cuatro años. Como este. Apunten: faltan 1,433 días para Brasil 2014.
2.- Algo tiene esa Copa (¿por qué le llamarán así si no tiene forma de vaso con pata?) que la hace muy pero muy diferente del resto. Es mágica, algo así como el santo grial de nuestros tiempos. Inenarrable la energía que irradia a los ojos de todo fanático que se precie.
3.- Cuando a seis meses del Mundial me alineé en la Guía 2010 de este blog con todos aquellos que pensaban que España era la favorita, me enfrenté a dos terceras partes de quienes conformamos FutbolSapiens, que en mi contra argumentaban la historia de fracasos y falsas expectativas de una selección que nunca pudo jugar ni siquiera una semifinal. El principal legado de Sudáfrica 2010 es recordarnos que el libro de la historia jamás se cierra. Alemania apareció hasta 1954, Holanda y Argentina no existieron antes de los ‘70, y ni siquiera Brasil nació grande.
4.- ¿Eso quiere decir que la Copa del Mundo está abierta para cualquiera? No. Para ello es menester ganar seis de siete partidos, y solo los equipos que cuenten con varios de los mejores futbolistas del mundo serán capaces de sobrevivir hasta la Final. Nos equivocamos quienes profesamos aquella doctrina que establecía que únicamente habían tres formas de ganar la Copa del Mundo: a) Llamarte Brasil, Italia o Alemania; b) Ser organizador y tener cierto potencial (Inglaterra, Francia, Uruguay y Argentina); c) Aferrarte a un milagro (Maradona 1986) y Uruguay (Maracanazo 1950). La victoria de España abre un inciso “d)” que desarticula los tres anteriores. Lo único que cuenta es la suma de talentos que se tiene en el presente: al pasado solo recurre gente como yo para tener de qué hablar.
5.- Para darnos cuenta del equipazo que tenía España, les planteé hace tiempo un ejercicio que ahora retomo. Una hipotética España B alinearía con: Reina, Arbeloa, Albiol, Marchena, Navas, Javi Martínez, Cesc, Silva, Mata, Torres y Llorente. Un dream team en la banca. Ahora pensemos en una España C con Valdés de portero y todos aquellos que ni siquiera fueron convocados: Pablo Hernández, Arteta, Riera, Senna, Cazorla, Güiza, Negredo, Bojan… Si España hubiera podido llevar tres oncenas al Mundial, sería al futbol lo que Estados Unidos a los 100 metros planos.
6.- España es ahora mismo campeón mundial de los dos deportes más practicados profesionalmente en el planeta: futbol y basquetbol. Y en lo que a deportes individuales se refiere cuenta con el mejor tenista, el mejor ciclista y el mejor motociclista del mundo. ¿Algo están haciendo bien, no? Si México quiere elevar el nivel de su futbol, deberá empezar por fomentar una cultura polideportiva. Canalizar toda nuestro interés en un solo deporte tiene consecuencias fatales.
7.- Mis segundas más sentidas disculpas se las envío a la FIFA por haber asegurado que ignorarían al que finalmente fue el mejor hombre de este Mundial: Diego Forlán. Si hacemos un balance de los siete partidos que jugaron las cuatro mejores selecciones, concluiremos que ninguna individualidad española se alzó demasiado por encima del resto. El protagonismo inicial de Villa fue cediendo ante una España que a partir de cuartos fue mucho más coral y en donde destacó el bloque por encima de todo. Sneijder hizo un Mundial perfecto, pero desapareció en la Final. El único que podría discutirle el balón de Oro a Forlán se llama Thomas Mueller, pero FIFA optó por darle trato de amateur. Eso sí, dicho sea de paso: un Mundial sin máximo goleador no es Mundial.
8.- Mis más sentidas disculpas se las reservo a Don Benito Archundia por haber insinuado ayer que le faltaba todo lo que a Forlán le sobra. Está claro que FIFA tenía aleccionados a los árbitros para que, pasara lo que pasara, no permitieran que un partido se jugara 11 contra 10 desde el minuto cinco. No se me ocurre ni una sola agresión más nacida para ser tarjeta roja que una plancha en el tórax, como la que sufrió Xabi Alonso. ¿Un puñetazo en la cara? No. ¿Un cabezazo como el de Zidane? Casi. ¿Un disparo a quemarropa con arma de fuego? Pues sí… aunque dependiendo del calibre de la bala.
9.- Ya que hablo de ofrecer disculpas, Sudáfrica se ganó unas cuantas millones de ellas… ¿Cuántas veces en los últimos seis años escuchamos que Sudáfrica no iba a poder, que la organización sería un desastre, que visitar aquel país era una acción suicida, que el terrorismo tendría barra libre, que las comunicaciones se colapsarían y la señal de los partidos se caería mil veces, que los estadios no iban a estar listos, etc, etc, etc? ¿Qué pasó con los apocalípticos? ¿Todo bien?
10.- Retomo el tema de los árbitros. Partidos como el de ayer son mi principal defensa para encarar a todos aquellos que se refugian en malos arbitrajes para justificar derrotas, eliminaciones, fracasos y reclamar histéricamente el uso de tecnología. El trabajo de Howard Webb fue sumamente perjudicial para España, pero yo pienso que en el futbol tienes que ser lo suficientemente superior a tu rival como para que los errores arbitrales, por clamorosos que sean, queden en anécdotas tan pasajeras e irremediables como las fallas de tus futbolistas. España fue tan superior que ahora nadie se acuerda de un árbitro que hoy acapararía todas las portadas si Holanda hubiera ganado el Mundial en penales.
11.- Díganme una cosa: ¿Fui el único iluso que albergó la instantánea esperanza de que tal vez, solo por esta ocasión HSBC no nos daría una patada en los huevos al terminar los himnos? ¿Alguien a parte de mí hizo berrinche por sexagésima cuarta ocasión consecutiva al ver que nos cortaban los saludos previos a la patada inicial? Por cierto, ¿se chutaron los comerciales del medio tiempo? Igual de bien producidos que los del Super Bowl, ¿verdad?
12.- Dos finales perdidas en menos de dos meses. Arjen Robben y Mark Van Bommel se unen al club del infortunio en el que Michael Ballack ostenta el cargo de miembro fundador.
13.- Manantial del medio campo, fino, exquisito, ganador de Ligas, Champions (incluido un gol soñado que siempre quedará asociado a esta competición). Serio, tímido, casi inexpresivo. Ganador de la Eurocopa y anotador del gol que le dio a su selección el primer Mundial de su historia. Alopecia prematura. Estoy hablando de Zidane, pero bien podría estar recitando la ficha de Andrés Iniesta. Que Dios me perdone pero son dos gotas de agua.
14.- Está fuera de toda discusión que el nivel de los clubes más importantes es inmensamente superior al de los mejores representativos nacionales, ya que éstos no pueden abastecerse de los mejores por más recursos que tengan y por lo tanto, los cracks del mundo se encuentran más repartidos entre selecciones que entre clubes. Dicho esto, la victoria de España con siete titulares del Barcelona (que se encargaron de anotar el 100% de los goles) es un argumento más, de bastante peso por cierto, que contribuye a mi postura de encumbrar a este Barça como el mejor equipo de todos los tiempos. Ya no por la rapidez y precisión de su futbol, ya no por el 2-6 en el Bernabéu, ya no por su temporada de seis títulos, ya no por ganarle cuatro veces seguidas al todopoderoso Real Madrid, ya no por hacer 99 puntos en un solo torneo. Casillas, Xabi Alonso, Sergio Ramos y hasta Capdevila contribuyeron al éxito, pero quien no quiera ver que el Barcelona hizo campeón del mundo a futbolistas que por sí mismos tienen tiempo de no ganar nada, al menos que lo lea.
15.- Más allá de que la cadena de victorias por 1-0 que la condujeron peldaño a peldaño a alzar la Copa del Mundo indique lo contrario, el triunfo de España sobre Holanda es el triunfo del futbol propositivo. Es la victoria del Bayern sobre el Inter que los románticos seguimos anhelando. Es la reivindicación de que hay muchas maneras de explotar tus recursos para ser el mejor, pero que al final jugar amablemente es el camino más rentable. Por eso Brasil tiene 5 Mundiales e Italia 4. Por eso España llegó a 1 y Holanda _quién iba a decir que un día se convertiría en el paradigma del futbol poco propositivo_ se quedó en cero.
16.- Ni siquiera hizo acto de presencia el día de la inauguración, ¿Dónde se metió ayer al momento de la premiación? ¿Qué onda con Nelson Mandela? Para mí que el Mundial le valió un pepino.
17.- Un solo cambio a mi 11 ideal que queda así, con Xavi y Busquets como principales damnificados.
_____________________Iker Casillas_________________________
Sergio Ramos____Diego Lugano____Carles Puyol____Gio Van Bronckhorst
___________________Bastian Schweinsteiger ___________________
Thomas Mueller__________Wesley Sneijder_______Andrés Iniesta_____
____________Diego Forlán_________David Villa_________________
18.- Una película, un libro, un Mundial de futbol lo juzgamos en gran medida en torno a la sensación que nos deje su final. Una vez que resistimos al impulso de salirnos de la sala de cine, de sellar el libro en la página 50, o de no volver a prender la tele hasta que acabe la Copa del Mundo; solemos ignorar todo lo que nos llevó hasta ese fin que lo arruina o lo justifica todo. Siento que Estados Unidos ’94 fue de lo mejorcito que me ha tocado ver, y si medio mundo dice que fue horrible es por el sabor de boca que dejó la Final. Alemania 2006 en contra parte, tuvo un último partido con descargas emocionales muy superiores al resto y por eso en el balance no pareció lo malo que a mi gusto sí fue. En el caso de Sudáfrica 2010 la Final fue fiel reflejo de los otros 63 partidos: intensa, parcialmente emocionante y en términos generales poco vistosa.
19.- Alemania 2006: 6 tiempos extra, 4 tandas de penales; Corea-Japón 2002: 5 tiempos extra, 2 tandas de penales; Francia ’98: 4 tiempos extra, 3 tandas de penales; EU ’94: igual que 1998; Italia ’90: 8 tiempos extra, 4 tandas de penales; México ’86: 5 tiempos extra, 3 tandas de penales… Sudáfrica 2010: 4 tiempos extra, 2 tandas de penales. Como no encontré eco a mi reflexión de hace dos días, me rasqué con mis propias uñas. La respuesta es sí: ayer terminó el Mundial más apto para cardíacos.
20.- A partir de la tercera semana, justo cuando los juegos mejoraron ostensiblemente, no volví a escuchar una narración y decidí disfrutar los partidos únicamente con el sonido de panal de abejas que Sky tuvo a bien ofrecer. Tampoco vi en todo el Mundial un solo programa de análisis en ninguna de las cadenas. Hoy era el último día para ver de qué me perdí, así que dejé lo que estaba haciendo para tomar el control remoto y empezar un zapping que terminó por aburrirme a los 11 minutos. ¡Qué tiempos aquellos con José Ramón, Gómez Junco, Valdano, Menotti, Brozo, Ponchito, Ponchito virtual y hasta Mercedes García Ocejo! Terminados los partidos, la oferta de hoy en día es de cuarta.
21.- Aunque les choque, paso a autofusilarme una reflexión del día 15: “¿A cuántas personas entrañables conoceremos? ¿De cuántas nos olvidaremos? ¿Cuántas veces lloraremos, nos alcoholizaremos, besaremos de aquí a Brasil 2014? Se nos fue ya el Mundial y la mayor parte entre pura queja. Siempre inconformes. Apelar al nivel de aburrimiento en los partidos de la Copa del Mundo se ha vuelto un cliché cada cuatro años. No eres cool si no lo criticas. Y será la nostalgia de la que les hablo, pero yo pienso que después de todo no ha estado tan mal. Las lágrimas del norcoreano, el gol de Donovan en el último minuto, la fantasía de Honda ante los daneses, la hazaña eslovaca, el Uruguay – Ghana, la exhibición alemana… Señores, díganme si miento: la Copa Mundial de la FIFA sigue siendo, de largo, el mayor espectáculo del mundo. ¡Imagínense si además de eso fuera perfecta!”
Y 22.- Luego de haber cubierto las últimas Eurocopas, Juegos Olímpicos, Copa América y Mundial; quedarme fuera de Sudáfrica 2010 me hizo sentir un tanto trasquilado. Sí. Ansiaba disfrutar por la tele un evento de estos como hacía de niño. Y por un montón de situaciones que no viene al caso enumerar ahora pude cumplir mi deseo, aún conviviendo con el gusanito de estar tan lejos de la acción. Les juro que no me sentiría tan bien si no fuera por ustedes, que a través de FutbolSapiens me hicieron entregarme a este Mundial todos y cada uno de los 31 días… Bueno, menos cuatro o cinco que los dejé sin reflexiones. De veras, gracias. Gracias por hacerme reír con sus ocurrencias, por corregir mis deslices, por esperar mis reflexiones hasta la 1 de la mañana. Gracias por chutarse la salvajada de 22 reflexiones con las que me empalagué el día de hoy, gracias por ser una comunidad con semejante grado de implicación para este sitio, y gracias por saturar de visitas nuestro aún modesto recinto (7,600 visitas el día después del México – Argentina, por ejemplo… ¡¡¡7,600!!!) Aunque suene a despedida, intentaré que a partir de mañana el blog siga haciéndolos sonreír y de vez en cuando pensar, de modo que en la medida de lo posible funja como antibiótico para combatir la epidemia de síndrome de domingo por la noche que ciertamente nos aquejará a todos por un buen rato.
La calidad del Mundial de Playeras 2010 ha sido aún más baja que la del Mundial de futbol… y eso ya es decir. Modelos criticados, diseños en el ojo del huracán y en el balance final, una Adidas que salió mejor parada que el resto.
Con ustedes los dos grandes finalistas del Mundial de la moda: la sobria y elegante armadura alemana, contra el atrevido y extravagante plumaje mexicano.
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¿Cuál fue el mejor uniforme del Mundial?
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Guante de Oro: Iker Casillas, Balón de Oro: Diego Forlán, Bota de Oro y jugador joven: Thomas Mueller, la Camiseta Autografiada de Moreno: ¡Galenzzo!.
El de Galenzzo es el triunfo del profesional, de quien se aprende las reglas desde el principio, consciente de que ahí es donde se empieza ganando. El subcampeón Jacksp es otro ejemplo del virtuoso jugador del Fantasy que además no regala nada desde el inicio, y es un merecidísimo campeón de Copa.
Como el ardilla que siempre he sido, no haré ningún comentario más… pero tengo claro que perdí por las ventajas que di durante la primera semana, pues por andar de sobrado decidí aprenderme las reglas y trucos sobre la marcha. Y mi superioridad manifiesta en el cierre no me alcanzó para batir a los dos figurones de arriba. Aún así la mayoría estará de acuerdo en que fui como Alemania: la campeona moral del evento, el campeón sin corona.
Felicidades a los otros siete que aparecen en el cuadro de honor final: GaspVe, Ray, Jaime (Snóxico), Sergio (Woody), Luis Miguel, Iván (Matiflakes) e Israel. Terminar ahí entre tantos concursantes es de gran mérito. Y gracias también a los otros trescientos y pico miembros por su mediocre participación. Confío en que se saquen la espina a partir de septiembre con el Reto Champions II.
Desde ahora, basado en los resultados del primer Reto Champions y del Fantasy Mundialista les anuncio el ranking ATP de sembrados para el Reto Champions II, esperando que las cabezas de serie confirmen por este medio su participación: 1.- Barak, 2.- Raymundo, 3.- Galenzzo, 4.- Jacksp, 5.- Osvaldo (Ingenierillo), 6.-Israel (Sónico), 7.- Benjamín Becker, 8.- Javier González (Axcesz), 9.- Daniel Ortiz y 10. Christian López (Ecla).
1.- …Y Miroslav Klose fue lo suficientemente amarguete como para echarnos a perder el partido apenas conocimos las alineaciones. Quiero pensar que le dolía en serio, pero a diferencia de varios de sus compañeros no estaba en la lista de lesionados, por lo que se puede interpretar que clínicamente su dolencia no era tan grave. Con la irresponsabilidad que implica juzgar a un profesional aquejado por un dolor (qué fácil resulta escribirlo a las 6 y media de la mañana desde el Caribe mexicano), debo decir que no puedo creer que exista alguien que pueda respirar con el corazón, la cabeza, la sangre y el pecho tan fríos como los del delantero alemán. Millones de babosos contándole los goles y preocupándonos cuatro años por el frágil récord de Ronaldo y él impasible, deja plantada a la historia con la que hoy había acordado reunirse.
2.- Se va con 14 goles, ninguno de ellos un metro más allá del área chica. No tiró penales por considerar que el manchón estaba demasiado lejos de la portería. Me gusta pensar que un delantero de recursos tan herméticos decidió, aunque fuera por medio de un mecanismo inconsciente, que no valía para quitarle su lugar en los libros a Ronaldo. Aunque lo que realmente ocurrió es que a nosotros suele interesarnos más el futbol y sus historias, que a sus protagonistas.
3.- Ahora fue Muslera. Está bien que en este Mundial a todos los jugadores les dio por pegarle de larga distancia con el efecto de Roberto Carlos contra Barthez en 1997, pero ya de veras… en buena onda: ¿Qué pedo con los porteros en este Mundial?
4.- En 2002, antes de la Final la FIFA le dio el Balón de Oro a Oliver Kahn. Minutos después el portero alemán se tragó uno de los dos goles que convertían al que designaron Balón de Plata Ronaldo en el primer futbolista que lograba más de seis anotaciones desde Alemania ‘74. Tras el imprevisto, FIFA supuso que aquello había sido tan solo una anécdota y decidió repetir sistema en la Final de 2006: total, tras semejantes exhibiciones en los partidos previos Zinedine Zidane no podría ser cuestionado ni jugando el peor partido de su vida. Como todos sabemos, Zizou hizo algo mucho peor… pero a esas alturas el premio ya estaba otorgado. FIFA no aprende y otra vez se auto impone a decidir entre Sneijder y Villa antes de que la moneda caiga al suelo. ¿Cuál es la prisa, por amor de Dios?
5.- Lo de Forlán es inmenso: hizo tantos méritos como los citados Sneijder y Villa para ser recordado como el mejor futbolista de este Mundial, pero como no llegó a la Final, no ganará en las votaciones. Lo mismo pasa con Thomas Mueller, quien ni siquiera fue considerado en una terna en la que no faltan rellenos como Robben, Gyan o Messi. Volviendo al uruguayo, fue el futbolista que mejor supo jugar con la tan criticada pelota playera… ya me corregirán pero no le recuerdo un solo disparo que se desviara ni a un metro de su objetivo. ¿Ustedes creen que si a Forlán le hubiera dolido la espalda tanto como a Klose, hubiera optado por ver el partido desde la banca como el alemán? Yo tampoco.
6.- Acabó la participación del equipo más alegre de este Mundial. Dejó de serlo en semifinales, pero hoy volvió a compartirnos algo de su mejor rostro. La premiación, más que al tercer lugar, fue un homenaje al alma de esta fiesta llamada Sudáfrica 2010. España u Holanda serán Miss Universo; Alemania se llevó el Miss Simpatía.
7.- El bronce pudo ser uruguayo de haber jugado contra 10 alemanes todo el partido. Armando Archundia no quiso que eso sucediera, y decidió comprar con la amarilla una entrada de Aogo que era más roja que una manzana. Hoy confirmamos por qué nunca le dieron la Final. Por falto de vitamina H.
8. Mi penúltimo berrinche del Fantasy: el travesaño de Forlán. Aunque estaba comiendo en un lugar público y no quería que las gringas me vieran haciendo pataletas.
9.- Confirmado: Alemania consigue por octava vez en los últimos 12 Mundiales uno de los tres primeros puestos. Se escribe fácil y se lee aún más. Pero antes de pasar a la décima reflexión, haríamos bien en reparar lo que significa mantener semejante nivel durante tanto tiempo. Alemania compite cada cuatro años contra selecciones de la talla de Brasil, Italia, Argentina, Holanda, Francia, España, Inglaterra y todas las demás; y casi siempre termina entre los tres primeros en detrimento del 80% de los citados. Por primera vez en la historia, pasaron cinco Mundiales seguidos sin que Alemania sea campeón, pero estoy casi seguro de que no serán seis. Ya hasta olor a Maracanazo estoy olfateando.
10.- Gracias a los cinco goles de hoy, Sudáfrica 2010 mantiene hasta nuevo aviso a Italia ’90 como la Copa del Mundo con el promedio más bajo de goles en la historia. Si en la Final caen tres más, este Mundial igualará el registro final del anterior: 147 anotaciones.
11.- Y lo hará. Digan lo que digan, he descubierto en Sudáfrica 2010 que lejos de tener el don del Pulpo Paul, de predicador tampoco pasaría tanta hambre como muchos piensan. Para demostrarlo, les regalo la última de mis profecías: España 3, Holanda 0. Dejo en manos de los finalistas mi reputación para que hagan con ella lo que gusten. Eso sí: si Pedro no sale de titular, retiro mi apuesta.
12.- Ya son las 7 de la mañana. Me voy a dormir para despertarme con los himnos del último partido… como hice tantas veces en el último mes.
Hace unos días, a España le costó bastante dejar a Alemania fuera de la Final, pero repetir hazaña en este certamen luce triplemente complicado.
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1.- No te das cuenta de que se está acabando el Mundial cuando ya nomás quedan dos partidos. Tampoco te percatas cuando empieza a ser mayor el número de días sin juegos que los días en los que hay competencia. Ni siquiera te cae el veinte cuando ya se está hablando más de Brasil 2014 que de Sudáfrica, como ha ocurrido en los últimos días; o cuando te descubres a las 4 y media de la mañana siguiendo en vivo por Internet a un molusco que en un pueblo de Alemania divaga entre dos contenedores para elegir en cuál de ellos meterse a comer. En realidad, te das cuenta de que el Mundial se está acabando cuando estás un viernes a la 1 de la mañana en una suite en Riviera Maya y terminas cediendo ante el enfadoso de Pepe Grillo: “faltan tres días, Barak… ¿Cómo chin… no vas a escribir tus reflexiones?” Y sí. Pudo más el remordimiento de conciencia.
2.- Contrario a medio mundo y a la mitad del otro, yo sí estoy a favor del partido por el tercer lugar. Para empezar, nos esperan demasiados sábados sin futbol de aquí a agosto como para encima andar desechando uno en pleno Mundial. Segundo: los partidos por el tercer lugar representar la última esperanza de ver un buen partido de futbol para todos aquellos que tras los años de experiencia hemos aprendido que de la Final puede esperarse todo menos espectáculo. Tercero y más importante: si solo se jugara un partido en la última jornada, la última alineación del Fantasy sería mero trámite (ocurre en la Champions); pero al tener dos partidos restantes, cualquier cosa puede pasar… como que el tercero acabe en primero, por ejemplo.
3.- Es tan decepcionante como inevitable: Cuando un personaje alcanza límites insospechados de calidad en su trabajo, llega el momento en el que descubre que haga lo que haga será igualmente idolatrado, y se embolsará la misma cantidad de millones de dólares, si no es que más sin necesidad de volver a esforzarse una sola vez más en la vida. Ejemplos: Matt Groening (creador de Los Simpson), Shakira… y el Pulpo Paul. Para predicar que Alemania y España serán vencedores no hacían falta ocho tentáculos de frente.
4. No sé a quién le voy en la Final y a estas alturas eso se siente muy raro. Por un lado desde siempre he sido fan de la selección holandesa, pero hoy por hoy esa afición no se sostiene por ninguna de sus dos bases: a) Su histórica filosofía de juego, b) Por primera vez desde Francia ‘38 Holanda no tiene a ningún jugador del Barcelona en su nómina. Por otro lado, me alegraría que una selección con siete jugadores de mi equipo en su once titular alzara la Copa del Mundo, pero a su vez me declaro incapaz de alentar a ningún cuadro que tenga en sus filas a un futbolista del Real Madrid… y mucho menos a tres, incluido el que levantaría el trofeo. ¿Qué voy a hacer entonces para disfrutar la Final? Fácil: alentar exclusivamente a mis jugadores del Fantasy.
5. ¿Y a quién le irá Florentino Pérez, por cierto? (Sé que más de uno detesta que meta al Madrid en mis reflexiones mundialistas, pero otra vez no lo pude evitar…) ¿Hinchará por el 80% del Barcelona dirigido por su oportunísimamente cesado Vicente del Bosque… o por la Holanda de sus mal vendidos y mal queridos Robben y Sneijder? ¡Espero que al menos él también tenga equipo en el Fantasy!
Coincidencia o no, y porque ustedes así lo decidieron, las semifinales del Mundial de Playeras son igualitas a las del Mundial de Futbol… con una pequeña diferencia: México en vez de Uruguay.
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¿Qué diseño está mejor?
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Loading ... ACTUALIZACIÓN: Héptuple empate con 9 aciertos entre 51.- ULISES MG, 92.- VICTOR, 198.- LETIZZIA, 248.- EDUARDO SÁNCHEZ, 264.- HECTOR REYES, 351.- FERNANDO ACOSTA y 457.- MANJO. HÉCTOR REYES ACERTÓ EN EL DESEMPATE Y POR LO TANTO, ES EL GANADOR.Premio: Gorra + Bufanda de la Selección Holandesa. Respuestas:
Pregunta Desempate: Marcador del Alemania – Uruguay:… 3-2, favor Alemania |
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España ha avanzado a la primera Final de su historia en un Mundial de futbol. Sin embargo, todos sabemos que su verdadero reto siempre ha sido coronarse en nuestro prestigioso Mundial de Playeras… y el camino aún es muy largo.
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¿Qué uniforme es más bonito?
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1.- ¿A quién creen ustedes que recordarían más los libros de oro? ¿A uno de los muchos centros delanteros que ganaron el Mundial con Alemania, o al máximo goleador en la historia de la Copa del Mundo? Pues bueno, seguro que esta pregunta jamás pasaría ni por asomo por su cabeza polaca-alemana, pero sí aparece en mi retorcida mente latina: Miroslav Klose tiene muchas más opciones de romper el récord de Ronaldo jugando por el tercer puesto contra Uruguay que intentándolo en la Gran Final.
2.- Tras lo visto en semifinales, le hago cuatro cambios a mi 11 ideal: salen Stekelenburg, Fucile, Busquets (¡por dios, cómo me costó sacarlo!) y Friedrich. A falta de dos partidos, queda así:
_____________________Iker Casillas_________________________
Sergio Ramos____Diego Lugano____Carles Puyol____Gio Van Bronckhorst
___________Mark Van Bommel___Bastian Schweinsteiger ____________
________Thomas Mueller__________________Wesley Sneijder_______
____________Diego Forlán_________David Villa_________________
DT.- Como quiera que se llame el de Nueva Zelanda.
3.- Sudáfrica 2010 sigue arrasando con todas las leyes establecidas durante 80 años de Mundiales. El local no pasó el primer corte, Nueva Zelanda acabó invicta y solo seis europeos calificaron… Italia no fue uno de ellos. Ahora, por primera vez una Final no tiene a Alemania, Italia, Brasil o Argentina como protagonista. El abanico se abre: hasta 2006 solo ganaron el Mundial los cuatro equipos citados, con excepción de los anfitriones (y el Maracanazo se cuece aparte).
4.- Otro de los grandes mitos que los más asiduos me han leído reclamar hasta el cansancio se refiere al Jogo Bonito de Brasil, pues yo en 20 años no he visto que lo ponga en marcha para ningún Mundial. Pues miren, ahora es turno de juzgar a Alemania: 4 finales perdidas, eliminado en 5 semifinales. Últimamente los vi perder contra españoles en la Final de la Euro, ante italianos en semifinales del Mundial y ahora en la misma instancia, otra vez en manos ibéricas… ¿No que al final siempre ganaba Alemania, Lineker? No. Un mito más.
5.- ¿Me perdí de algo o de veras en una semifinal del Mundial el árbitro no sacó ni una miserable tarjeta amarilla? ¿Es mi imaginación o este es por mucho el Mundial con menos tiempos extra y penales de la historia?
6.- Tiene el arquetipo de leñador, leñero, leñatero… pero nunca en mi vida vi a un defensa más limpio que Carles Puyol… Tendrían que creerme porque lo he visto jugar por lo menos en 400 partidos. Ojalá que el detalle de hoy sirva para que a uno de los futbolistas más injustamente valorados de todos los tiempos se le trate un poquito mejor. Si lo sabe Dios que lo sepa el mundo: ¡Te amo, Puyi!
7.- Si no fuera por un aguafiestas llamado Arshavin, el mundo habría presenciado el partido del siglo en la Euro 2008. España esperó a Holanda, pero la naranja mecánica no llegó. Ahora, dos años después ya no son lo que eran, pero igual les alcanzó para seguir siendo las mejores selecciones del mundo.
8.- ¿Pruebas? Desde 2008 Holanda suma 27 victorias, 7 empates y 2 derrotas; España acumula 39 juegos ganados, 0 empatados y 2 perdidos.
9.- Heitinga (Atlético), Boulahrouz (Sevilla), Van Bommel y Van Bronckhorst (Barcelona), Sneijder, Robben y Huntelaar (Real Madrid). Hace tres añitos la Liga Española estaba plagada de seleccionados holandeses y de tan malos que parecían, ninguno se fue con honores. Hoy solo sigue Van der Vaart en España, pero está con nueve uñas de los pies fuera del Real Madrid.
10.- La vida tiene esas cosas. Paul, por ejemplo, pudo acabar sumergido en el anonimato de un coctel, o envuelto en arroz de sushi. Hoy, es el molusco más famoso que vio nacer cualquiera de los siete mares. Ni Sneijder, ni Villa, ni la paraguaya de los Jabulanis, ni el Jabulani mismo. Octópodo que alcanza gana… y la gran figura de este Mundial es indudablemente el Pulpo Paul. ¡Gracias a Dios que no juega al Fantasy, porque habría hecho como 72 millones de puntos!
11.- No logro visualizar a Casillas, ni a Van Bommel (perdón: lapsus brutus) Van Bronckhorst recibiendo la FIFA World Cup que solo pasó por manos de Cannavaro, Cafú, Deschamps, Dunga, Matthaeus, Maradona, Zoff, Passarella y Beckenbauer. ¿Ustedes sí?
Todos hemos hecho innecesarios corajes, nos hemos amargado muchos de los goles del Mundial, la hemos pasado mal… pero volveríamos sin pensarlo a enviciarnos a la mínima oportunidad.
El Fantasy, como el Mundial, está llegando a su fin. Ya no hay tiempo para milagros. Unos cuantos pelearemos el título, otros tendrán como objetivo meterse al codiciado Cuadro de Honor (Top 10) y plasmar sus nombres para la posteridad de FutbolSapiens, y la mayoría se conformará con aparecer en la primera página de la Liga sin tener que darle clic al botón de “siguiente” para encontrarse en la lista.
Aunque son 332 los participantes que están por debajo de mí, sigo sin digerir cómo es que dos contrincantes han logrado más puntos, pero estamos ante una liga privada muy competitiva. La ausencia en el mapa del Top 50 por parte de Ingenierillo (campeón del Reto Champions que ha defendido su cetro peor que la mismísima Italia) da fe de ello.
Así las cosas, Universa11 FC y Samnites FC lideran la lucha por la camiseta autografiada de Héctor Moreno y además disputan la final de Copa. No contaba con estar a 13 puntos del líder, pero aprovecharé el desgaste que implica jugar dos competiciones y como dijo Gargamel, los atraparé… ¡Aunque sea lo último que haga!
Mismos rivales, misma ronda, diferente Mundial. Holanda ganó en futbol. ¿Quién gana en porte?
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¿Qué uniforme es más bonito?
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Cambiar de identidad. De preferencia asumir la de David Beckham, Tom Brady, Rafa Nadal, Brad Pitt, Robbie Williams o algún padrote por el estilo… aunque sea por un día. Gozar de sus mujeres, experimentar sus glorias, y en definitiva disfrutar de la vida como asumimos ellos hacen, para luego despertar en nuestra cama, con nuestro cuerpo y nuestra rutina.
Supongo que no soy el único trastornado con esta fantasía porque el tema ha sido eje central de caricaturas, series cómicas, películas de bajas pretensiones e incluso de algún libro. Mark Twain es un escritor demasiado antiguo y excesivamente gringo como para haberse interesado por el futbol, pero en una de sus novelas tejió un guión adaptado para Sudáfrica 2010: una Holanda alemana, una Alemania holandesa.
No tengo las credenciales para meterme en rollos políticos ni sociales, pero por todos es conocida la poca sintonía entre holandeses y alemanes, más allá de su rivalidad deportiva. Como buenos vecinos se caen gordos: comen diferente, hablan diferente, piensan diferente.
Durante toda la vida el paradigma alemán fue ganar mucho y gustar poco. No es que su futbol tuviera la racanería italiana o la sosería inglesa; simplemente era demasiado alemán: fuerte, inexpresivo, pragmático, inquebrantable. Probablemente, en un acto instintivo Holanda produjo un ADN inverso para su futbol. Lo hizo vistoso, alegre, vanguardista y mentalmente frágil; para así instalarse en la antípoda germana: gustar mucho, ganar poco.
Terminó la Eurocopa 2008. Nadie vio juntos a los antagonistas, no existen pruebas de reunión alguna; pero es innegable que príncipe y mendigo acordaron intercambiar ropas y roles. A Holanda le urgía saber qué se sentía tener el mundo a tus pies: ganar, ganar, ganar y ganar; Alemania precisaba descubrir cómo era eso de caminar y que la gente sonriera a tu paso, por el simple hecho de ser genuinamente encantador.
Y Holanda, disfrazada de Alemania traicionó su esencia para meterse a la Final del Mundial. Al percatarse del cruel destino que le aguardaba, su vecino decidió quitarse la ropa naranja y volver a ser el de siempre… pero ya era demasiado tarde para entonces. Hoy Holanda cena con miel de triunfo hecha en Alemania, los germanos duermen con el sabor del ya merito: patente holandesa.
*Segunda edición, con final alternativo. Finalmente opté por ponerle un parche al pantalón, en lugar de fabricar uno nuevo. Gracias por su comprensión. 
1.- Aunque nadie de ustedes se animó a pedírmelo, me tomé la libertad de leerles el pensamiento. Sé que últimamente no ha sido lo mismo. Como que las reflexiones de cada día son más sabrosas al filo de la media noche, ¿no? Así los acostumbré desde el inicio: con el corazón en la mano, con errores gramaticales en pos de publicarlas antes de esa barrera crono-psicológica que separa las 11:59 de las 12; el hoy del ayer. Hoy retomo la tradición y confío en mantenerla durante las cinco medias noches que nos quedan.
2.- ¿Cuántos entrenadores, árbitros y directivos hemos visto desfilar en la pasarela futbol sin otro afán que el de absorber el protagonismo que por ley pertenece a los jugadores? No obstante ni Vergara, ni Chelís, ni Chiquidrácula… vamos, ni siquiera a Fabiruchis le gusta llamar tanto la atención como al chinito enfadoso que conocimos hace casi un mes en Sudáfrica. Quizá los fanáticos de memoria selectiva no recitarán de corrido nombres tan prescindibles en la memoria como Questra, Tricolore, Fevernova o Teamgeist; pero el de Jabulani no lo olvidarán nunca. Tanta tecnología, tanta investigación evolutiva para terminar jugando con una pelota de playa. ¡Que vuelva el Etrusco, ya!
3. La última Final entre dos equipos europeos fue durante muchísimos años la de España ’82 (Alemania Vs Italia). Ahora llevamos dos seguidas. La revolución en primera fase fue solo una llamarada de petate… la Eurocopa sigue jugándose cada dos años.
4. Jamás acabamos de conocernos a nosotros mismos. Gio Van Bronckhorst, por ejemplo, dejó pasar 35 años de su vida sin probar qué pasaría si tirase a portería desde donde lo hizo hoy. ¡Vaya desperdicio de carrera! Aunque como bien dicen, más vale de viejo que de retirado.
5. Mi antepenúltimo berrinche del Fantasy: gol de Sneijder, gol de Robben, pase de Van Persie y gol de Pereira. ¡Wow! Jornada impecable. Corro a la lap top para admirar por fin cómo se ve el mundo allá abajo desde la cima y… ¡plop! Sigo en octavo lugar. Ahora resulta que a todo el mundo le fue de maravilla, a la mayoría incluso bastante mejor que a mí. ¿Pero esto de qué se trata?
6. Mi once ideal empieza a parecerse peligrosamente al comercial de Nike. Forlán, al que no incluí, volvió a brillar. Stekelenburg, en cambio, se comió dos goles; Lugano se lesionó y a Fucile lo sancionaron. ¿Y Sneijder? Bueno, ese es demasiado grande como para sucumbir ante maldiciones de tres pesos.
7. El dato TV Notas del día: Contrario a lo que se podría pensar, la selección holandesa ha sido históricamente la más grilla del mundo. Siempre aquejada por problemas internos, jugadores que no se tragan, entrenadores peleados con el mundo… Aunque seleccionados como Robben y Huntelaar ni siquiera se miran, parecía que en este Mundial la estaban librando. Hasta que Van Persie fue sustituido en el partido contra Eslovaquia, y una especie de contracrónica holandesa descubrió que el delantero se acercó al entrenador para indicarle que debió haber sacado a Sneijder. Dicen que el vestidor estalló, pero por una vez parece que Holanda ganó la guerra contra su peor enemigo de toda la vida: los holandeses.
8. La primera vez que Uruguay se enfrentó a un rival de cierta jerarquía mordió el polvo. Ya solo quedan dos invictos en Sudáfrica 2010: Holanda y ……… ¡Nueva Zelanda!
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Simplemente Roger
Soy de Messi más que de Cristiano, de Brady antes que Manning, prefiero al Canelo que al JC júnior, a Kobe sobre Lebron, y hasta a Maryse por encima de Kelly Kelly.
Sin embargo, me es imposible elegir entre Nadal y Federer. Una semana soy de uno y a la siguiente del otro. Y visto lo visto, hoy soy totalmente Federer.
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